誰かへの不満は自分への不満
こんにちは(^^)
暖かくなって昨日は上着もいらないくらいでしたね。
春はもうすぐそこまで来ているんだと感じております。
さて、タイトルの件ですが、誰かへの不満は自分への不満だと言われるとどんな気持ちになるでしょうか？
皆さんもきっと一度はあると思うんです。
「なんか気に入らないあいつ」問題。
学生時代の誰かであったり、仲間のうちの一人であったり、職場の人はもちろん、もっと近い関係である姑や配偶者の兄弟、地元の友達、あるいは会ったことも無いのにSNSで見かける誰かのことがなんとなく気にくわない。
そう言われて思い浮かぶ人はいますか？
今日するお話は、そういう人特別にひどいことをされたわけではなかったりします。
ですので、多くの場合愚痴で終わることが多いのですが、愚痴も最初のうちは聞く側も親身にきいてくれますが、毎回同じような愚痴を聞かされるのは聞く方も嫌になってきますよね。
そういうことを察すると、愚痴も言えなくなりますし、言えないことで心の中に鬱憤が溜まっていき、健康な心理状態でなくなったりします。
そんなことをしているうちに、なんで私はいつも同じような不満を持ってしまうのかな？なんて思えるようになったらセルフコンパッション（自分への思いやり）の始まりだなと思い、個人的に祝福したいと思います。
ここからはフィクションのたとえば～のお話しなのですが…
A子さんは結婚していて、お子さんが一人。ご主人も優しく、子供の面倒も見てくれる素敵なご家族です。
自分は家族が仲良い方ではないけれど、旦那さんは家族が仲の良いご家庭。
ご主人と義理の妹も仲が良く、姑含めよく連絡取り合っているそう。
旦那さんの実家に帰ると、仲良さそうにその3人が料理しておもてなしをしてくれるとのこと。
これを聞くと、非の打ちどころもなく、幸せそうにしか感じませんよね？しかし彼女の言い方はなんだか不満がある様子。
不満を聞いてみると…
「夫の実家へ行っても3人で料理始めちゃって私はどうしたらいいか分かんない」
「姑が義理の妹の方の孫ばかりかわいがってるように見える」
「姑がことあるごとに私に○○していい？と伺いをたててきてめんどくさい」
そんな不満という名の愚痴を言っています。
みなさんはこれを聞いてどう思いますか？
もっと深く聞いてみると…
本音は「私のことも結婚したのだから、家族として迎えて欲しい」
だったのです。
夫含めて義理の妹と姑が仲良く夫の実家で料理を始めているのを見て、料理の得意でない私には夫の実家というアウェイな場所で居場所が無くて寂しい気持ちになったんです。
姑は実の娘に対して遠慮がないので孫に対しても遠慮がない姿を見て、わたしの子供（孫）は遠慮している様子がみえるから可愛くないのかもしれないと不安に思って悲しかったんです。
姑が、結婚するときにもう家族だからね。と言ってくれたのに、なんでも私に一言断りをいれてくるのが疎外感を感じて悲しかったんです。
それらを合わせると、「家族として迎え入れて欲しい」が本音なんです。
誰かへの不満が募っている時、相手の悪いところばかり探すので「あいつの○○なところが気にくわない」という気持ちばかり重なってしまいます。
そういうとき、ではどうしてほしかったの？と聞くと実は答えられない人がどれほど多いか。と思います。（もれなく私も昔はそうでした～）
これはどういうことかというと、相手のことばかり見ていて、自分のことは全く見ていないということです。
それをされて、その出来事が起こった時、相手の行動や相手の反応ばかりみていませんか？
大事なのは、それが起きた時
「私はどんな気持ちになった？」「私はどうして欲しかったんだろう？」
という気持ちがまるで無視されています。
これを私のブログでもよく出てきますが、他人軸といいますね。
だれかに不満が溜まった時、自分が自分の気持ちを理解してくれていないことへの不満があるといことなのです。
自分の本音を受け入れるのにも勇気がいります。
上の例題の場合も本音が「家族になりたい」って想像だにしていなかったら、そこにたどり着くまでも時間がかかりますし、そんなことで不満や愚痴を言っていたのかよ！と自分にもツッコミをいれたくなりますよね。
だけど、自分の気持ちに思いやりを持って接して欲しいのです。
「あーそうだったんだ」「そんな風に思っていたんだね」「その気持ち分かるよ」
という風に。
自分の本音が分かると、その後、その方たちへの接し方や付き合い方もとても楽になります。
是非、同じ不満が毎度のことのように出てきたら、相手ではなく、自分の心を見てあげてみてくださいね。
カウンセリングでも、一緒にクライアントさんの気持ちを見ていくこともしています。
本音ってとってもピュアでかわいい気持ちな事の方が多いですよ。
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